Această perioadă poate fi un test pentru relațiile de cuplu. De-a lungul perioadei de criză sanitară declanșată de pandemia de coronavirus care a început inițial în China, numărul divorțurilor a crescut foarte mult în această țară. Multe cupluri sunt limitate la a sta în casele lor, unii cu copii, unii stresați să lucreze de acasă, să încerce să păstreze echilibrul între spațiul personal și cel familial și de cuplu, încercând totodată să se asigure că sunt în siguranță din punct de vedere financiar. Conflictele preexistente se pot amplifica în această perioadă. Diferențele de personalitate și experiențe anterioare joacă un rol imens în modul în care fiecare partener alege să facă față COVID-19. Unele cupluri se luptă cu îngrijorarea unuia dintre parteneri, altele se ceartă din cauza dezacordurilor cu privire la care sunt pașii de urmat. Unii au nevoie de mai mult spațiu, iar alții își doresc mai mult timp împreună. Partajarea unui spațiu fizic cu partenerul pentru perioade lungi de timp poate crește presiunea și stresul. Fără rutina zilnică de a părăsi locuința pentru a pleca spre locul de muncă, spațiul poate începe să pară tot mai mic iar conflictele pot escalada rapid. Institutul Gottman ajută familiile și cuplurile să creeze și să mențină mai multă dragoste și sănătate în relațiile lor. În timpul crizei internaționale cauzate de răspândirea virusului COVID-19, echipa acestui institut, coordonat de John Gottman, oferă informații care să sprijine starea de bine a partenerilor în relațiile de cuplu pe timp de pandemie.
Cuplurile fericite sunt deschise pentru a-și schimba punctul de vedere, aplanând conflictele. Ele comunică în mod constant acceptarea reciprocă. Gottman (2016) prezintă această acceptare reciprocă nu ca fiind neapărat de acord cu celălalt, de a aproba, a renunța sau a fi de acord cu situația, ci ca pe un mod de a vedea realitatea așa cum este, a accepta faptul că gândurile și credințele partenerului, precum și orice se întâmplă în lume poate și are dreptul să existe. A accepta creează conexiune cu noi înșine, cu lumea și cu partenerii noștri, înseamnă a ne elibera de suferință, permițând lucrurilor să fie. În funcție de gen, temperament, de experiențe de viață și de dinamica familiei, fiecare poate dezvolta o gamă largă de răspunsuri la stres și incertitudine. Șansele ca ambii parteneri să facă față în același mod și în același timp pandemiei sunt destul de mici.
Acum, pe timpul de pandemie, cu atât mai mult, oamenii pot avea reacții diferite, datorită diferențelor în modul în care experimentează frica, în care înțeleg și au nevoie de siguranță, a modului în care pot face față necunoscutului, cât și a experiențelor lor anterioare de viață. Pentru a gestiona aceste diferențe, nepotriviri, este important ca partenerii de cuplu să înțeleagă experiența și relația partenerului lor cu sentimente specifice, cum ar fi furia, tristețea, frica, siguranța, securitatea și panica etc. Mai mult, este important să cunoască și să înțeleagă evenimentele traumatice trecute din viața partenerilor lor. Trauma poate să fie orice eveniment care a dus la dezechilibru emoțional al persoanei sau a familiei. Oferindu-și sprijin emoțional, partenerii se pot ajuta să facă față dificultăților. Pentru a veni în sprijinul celuilalt, se pot folosi câteva strategii: (1) recunoașteți că nu vă este ușor să vă confruntați cu emoțiile negative, încercați să vă liniștiți folosind tehnici de respirație sau relaxare; (2) adresați partenerului întrebări deschise; (3) renunțați la întrebarea ”De ce?” încercând mai degrabă ”Ajută-mă să înțeleg ce te-a făcut să te gândești la asta?; (4) nu luați lucrurile personal, fiți martor, fiți acolo pentru partener respectându-i experiența; (5) folosiți metafore (”Statul acasă începe să semene cu o închisoare – Uau, sună de parcă te simți prins într-o capcană. Am înțeles bine?”).
Blocajul marital, indiferent cât de neînsemnat, poate fi un semn că partenerii au visuri despre viața lor, despre care celălalt nu își dă seama, nu știe sau pe care nu le respectă (de exemplu: dorința de a economisi bani, o călătorie spirituală, dorința de autocunoaștere etc.). Gottman (2016) propune câțiva pași pentru a lucra cu un blocaj marital: (1) identificarea și discutarea visurilor din interiorul conflictului (”Ce crezi despre această problemă?”, ”Ce îți dorești?”, ”Ce ai nevoie?”); (2) calmarea atunci când discutați despre visurile contradictorii; (3) a ajunge la un compromis provizoriu și, (4) obișnuiți-vă să spuneți ”Mulțumesc” (”Mulțumesc pentru...”, ”Îți mulțumesc că...” etc.).
În această perioadă, a lucra sau a sta acasă înseamnă că petreci mai mult timp cu partenerul. Este normal ca uneori să te simți iritat, supărat atunci când partenerul tău nu se manifestă așa cum ai vrea. În acele momente reamintește-ți calitățile partenerului. Astfel, chiar dacă partenerul de cuplu are trăsături de personalitate și comportamente care te enervează, focusarea pe aspectele pozitive ale relației și pe calitățile partenerului va împiedeca deteriorarea relației. Conform cercetărilor, dragostea și admirația sunt antidoturi pentru dispreț. Potrivit lui Gottman (2016), criticismul, disprețul, defensivitatea și împietrirea, sunt cei patru călăreți apocaliptici care pot intra în sufletul unei relații fiind predictori ai divorțului. Gottman sugerează că soții care sunt disprețuitori unul cu celălalt sunt mai predispuși bolilor infecțioase decât cei care nu au acest tip de interacțiuni.
În timp ce sunteți acasă împreună, reveniți la momentul primelor întâlniri și amintiți-vă de perioadele în care partenerul a făcut sau a spus ceva important și special pentru dvs. iar apoi descrieți-i de ce a contat acest lucru. Observați că există întotdeauna gânduri, sentimente, senzații și amintiri pozitive în interiorul vostru, în legătură cu relația dvs. Deveniți cât mai creativ, găsiți modalități de a vă arăta dragostea în aceste momente dificile în timp ce stați acasă alături de partener. Oferiți partenerului cuvinte prin care vă exprimați afecțiunea (”arătați foarte frumos astăzi”, ”ți-a ieșit foarte bine prăjitura” etc). Faceți cadouri, arătați că v-ați gândit la partenerul dvs., o ciocolată, o floare, cartea preferată, sunt câteva gesturi mărunte care se pot face și care înseamnă foarte mult pentru relație. De asemenea, petreceți timp de calitate împreună.
În tot acest timp, nu uitați de propria persoană. Cercetările au arătat că distanțarea de partener, pentru a petrece timp cu propria persoană, poate contribui la relaxarea și la reducerea stresului partenerilor. În această perioadă, când petrecem mult mai mult timp împreună decât suntem obișnuiți, petrecerea regulată a unor momente de timp, singur, în fiecare zi este necesară. În cazul în care spațiul de locuit nu permite o plimbare în curte sau grădină, ne putem retrage într-o cameră în care nu vom fi deranjați sau ne putem angaja într-o activitate care este doar pentru noi. Comunicarea modului în care intenționăm să facem acest lucru va ajuta partenerul să știe care sunt nevoile noastre, să ne susțină și îl va încuraja să facă și el același lucru. Având grijă de propria persoană vom putea oferi mai mult partenerului nostru.
Specialiștii care lucrează cu cuplurile se minunează și admiră tenacitatea și creativitatea celor care se iubesc și care sunt hotărâți să facă să funcționeze propria relație (Gottman, 2016). În această perioadă, fiecare moment care trece aduce cu el o realitate ciudată și nouă. Pentru a întări și a consolida o relație existentă sau pentru a continua să cunoaștem pe cineva, în aceste momente dificile de criză sanitară, ne putem focusa pe a rămâne prezenți, ne putem uita cu mai multă atenție spre noi și spre cei dragi nouă, concentrându-ne asupra lucrurilor pe care le apreciem cu adevărat.
Gottman, J. M. , & Silver, N. (2016). Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite. Ghid practic elaborat de cel mai renumit expert în relațiile de cuplu. Ed. ASCR, Cluj-Napoca
Asist.cerc.dr. Otilia Tudorel
Departamentul de Psihologie, FSP – UVT